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レンガを積むようには考えない


私は「論理的に考える」ことを重視していない。

そもそも、考えるということは論理なしに成立せず、「論理のない思考」なんてものは存在しない。

「論理的な思考」「ロジカルな思考」というのは、だいたい「事実に基づいた思考」ということを指しているように見受けられる。

論理的な思考を否定する、なんていうとすごく馬鹿で低能で無教養な人間の発言と思われそうだが、私はけっして自分をそういう馬鹿だとは思っていない。

大学こそロクにいかずに中退してしまったが、子供の頃から勉強は好きでよくできて、級友や私と仕事をした人には大体おどろかれたものだ。

私が重視していないという「論理的思考」というものは、レンガを積み上げるような考え方の事だ。

事実に基づき明白なことだけを手掛かりとし、主観や感情を排除して考えを進めていく。

私も、煮詰ったときとか、疲れたときとか、冷静さを失っていると感じた時などにはそういう態度をとることもあるが、調子のいいとき、心身が正常であるときはそんなことはカッタるくてやっていられない。

バンバン主観で判断し、事実を確認しないまま推論で考えを進めていく。そうしないと、間に合わない。

いろんなタイミングとか、思いついたことが、レンガ積み上げ思考では蒸発し干からび飛び去って逃げ去ってしまう。


いろんな材料やチャンスが十分に与えられていて時間もありルールに守られた世界では悠長に確実な物事だけを積み上げていけばいいのかもしれないが、私が今まで生きてきた世界はそうではなかった。

何もかもが不平等であり情報はほんの一部しか公開されず、「非対称」どころではなく、それも大体は悪意をもってそうなっていて、「ルール」というものも少数の人間の利益のために恣意的に作られた理不尽なものばかりだった。

法律でさえ、そういうものだと思っている。

そういう世界で生きていくために、私は子供の頃していたような地道で堅実な考え方を捨て、完全性は後回しにして、仮説をふんだんに用いた大胆で雑な思考をするようになった。

当然、頓挫したりとんでもない方向へ進んでしまったりすることはあるが、そうなったら元へ戻って新たな仮説を採用してまた急いで考えを進めればよい。

それを繰り返していくうちに全体が見え始め、確実性も増していき、目的地に到達できる。


一方、レンガ積み思考においては、誤ることは少ないのだが、誤ってしまったときには取り返しがつかなくなる。

誤りに気づけばまだいいが、往々にして気づかない。気づいても認めない。自分は確実な方法を採用したのだから間違っているはずはない、と思い込む。

大体、事実とか真実などというものはあやしいものだ。何をもって事実とし真実とするかは、ほとんどの人は信頼できる他者の証言に頼っている。具体的には「名前」である。

どこかの学者とか、有名企業とか、学校とか、そういう権威の後ろ盾をもって事実とか真実とかみなしてそれをレンガのように積み上げるのである。

しかし、そのひとつひとつのレンガが本物なのかということを、自分で確かめてはいない。

天動説が真理の時代もあった。
エーテルが存在すると信じられていた時代もあった。
万物は木火土金水から成り立っていると考えられていた時代もあった。

というか、これが真理だ、と唱えるいろいろな人がいて、時代や地域によってそれが信頼される人は異なっていた、ということだ。

だから、私はそういう権威を絶対視しない。

もちろん、私だって重要でないこと、たとえば何を食べるとか、どこへ行くとか、
何を着るとか楽しみですることなどについては権威と呼ばれるような人の意見を参考にはするが、本気で何かをするときには何もかもを疑ってかかり誰も信じない。

しかし、私は何も信じないからといって何もしないわけではない。逆に、何も信じないからこそ何でも採用しどこへでも行くしどんなことでも受け入れるのである。

そして自分の目と手と足と心と頭とでそれを確認して、最終的な目的を果たすのである。

そうやってたどり着いた境地は、他の権威をうのみにして全面的に信頼してレンガのように積み立てたものとは違って、もっと堅牢でもっと美しい。

美しいのは無駄がないからだ。

そしてその境地からは落ちることがない。


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死を望む人の死生観

最近は死にたい気持ちがいっそう募ってきた。単なる慣用句また感動詞としての「死にたい」ではなく、本格的な「希死念慮」という奴である。

そしてまた自殺の方法を調べた。恐怖と苦痛が少なく迷惑もかけない死に方はないか・・・。

すると、2ちゃんねるの自殺未遂体験を語るスレッドが見つかった。
以前にもちょっと眺めたことはあるが、じっくり読んでみた。

多いのは薬物とリストカットと足がつく場所での首吊りだった。
失敗した原因は、同居人のいる自宅で遂行した、電話やメールで知人にほのめかすかあるいははっきり宣言して助けられた、恐怖で自殺を思いとどまった、などである。

共通しているのは、すべて自分が死ぬ覚悟ができていなかった、死ぬ恐怖に打ち勝てなかったということである。

自殺の話になるとまず言われるのは「自殺なんかしてはいけない。命は授かりものだ。」という自殺罪悪説である。それから、「自殺未遂なんて本気で死ぬつもりなどないのだ。死にたいのならとっとと死ね」という未遂に対する罵倒。そして、「何があったの?死ぬ前に誰かに相談すれば?生きてればいいことあるよ」という心配。

「自殺は素晴らしい」という人はまずいない。
だが、非常に潔く動機も生活苦などではない場合はそれが賞賛される場合もある。
乃木稀典とか、三島由紀夫とかである。

私はこの2人の自殺にも興味を持っていろいろと調べてみたが、あまり手放しでは賞賛できないような事実をいくつか知った。そして、2人の死について否定的な考えを表明している有名人も大勢いることを知った。



調べれば調べるほど、自殺というのは限りなく困難なもので、ほとんど不可能に近いと思えてくる。
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思いとどまるときに、たと…

グリーン車で横の席に荷物を置く人

私は常磐線で通勤しているのだが、最近朝がつらくて、
グリーン車に乗ることが多い。

私が乗る駅では、グリーン車は窓際はまず埋まっている。

窓際に人がいる隣の通路側の席に座る。


だが、そこにカバンを置いている人が非常に多い。

私はそれがとても頭にくる。というか、その神経が理解できない。


なぜそんなことができるのだろうか?

私は休日にもグリーン車に乗ることがあるが、

ガラガラでもとなりの席に荷物など置いたことはない。

なぜなら、グリーン車は有料だからだ。


距離によるが、550円とか770円とか、ランチが食べられるくらいの料金だ。


まあ、ガラガラであれば、カバンを置いても、私はしないが、まあ許せる。

でも、通勤ラッシュ時で、上野につくころにはほぼ満席になる常磐線のグリーン車で、

隣の席に荷物を置くのは許せない。

その荷物をつかんで放り投げたくなる気持ちを懸命に抑える。


時々、そういう人にむかって、「すいません」と言って席を空けてもらって座る人がいる。

謝るのは荷物を置いている方だろ!


そういうときに、荷物を置いている人が謝るのを見たことがない。

私は、絶対に謝らない。そこまでして座りたくない。


が、そういう人がいると、顔をじっと見る。

そうすると、だいたいどける。



最近わかってきたのだが、この行動は無神経であるとか気が利かないというのではなく、

隣に人を座らせたくないので故意にやっているようだ。


なんという、利己的な行為だろう。私はそういう行為が本当に嫌いだ。


私も、なるべく隣に人がいない席を選ぶ。隣に人が来て欲しくないという気持ちはわかる。

でも、だからって荷物を置いて座らせないようにするなんてことは絶対にできない。

そんなことまでしたくない。


昨日は、隣の席に荷物を置いて寝ている人に、「すいません」と声をかけている人がいたのだが、

寝ている人は2、3度声をかけられても起きなかった。

多分、気づいているのに起きなかったのだろう。



私は振り返って、その人がどんな顔をしているか見た。

年齢は私よりやや上、50歳前後だ。

上着を着ずにワイシャツとスラックスの、ごく普通のサラリーマン風の男性である。


特にバカそうでもズルそうでもダメ人間でもだらしない感じでもない。

でも、そういうごく普通の人間が、このような利己的な行為をするものなのである。

これは静かなる暴力と言ってもいい。


キンタマを掴まれる

この話はツイッターで言いたかったのだが、どうしても「キンタマ」と書く勇気が出なかったのでこっちに書く。

私は猥談が嫌いだ。
猥談なんかしていたのは高校生まで。
わけあって私は一切猥談をしなくなった。
飲み会でもしない。飲み会でそういう話題になると貝になる。

そして、「キンタマを掴まれる」という言葉には性的な意味はない。
それは常識かもしれないがやっぱりキンタマなどという言葉を口にすることははばかられる。
わたしも「キンタマ」などという言葉を思い出したのは久しぶりで、懐かしささえ感じた。

なんで思い出したかというと、夢の中でキンタマを掴まれたからだ。
その夢では、わたしは背後にぴったりと誰かが張り付いているのを感じていた。
それは見えないし、ぴったりではあるがそっとなので気のせいかなと思うくらいだ。
だが、間違いなく張り付いていると確信した。だが、それを自分で払いのけることはなぜかできない。

そこで、近くにいた知り合いと思われる人に、「ちょっとこれはがしてくれない?」と頼んだ。

それを頼んだときに掴まれたのか、その前から掴まれていたのかわからないが、
その背後にはりついていた何者かがわたしのキンタマを掴んでいた。
とても痛かった。その痛みは鋭いものではなく、鈍く、重いものだった。

そして結局背後にいるものがはがされないまま、目が覚めた。
その目が覚める瞬間に、キンタマの痛みもすーっと消えていった。
そして、わたしは「あ、これは自分が作り出している幻覚にすぎないな」ということがわかった。